签到
生活有了一些新变化，也有了一个两年的奋斗目标，所以各位要恭喜我
Three To Thirty
27岁的第一天，还有三年就跨入而立之年了
今年的主题是成长与承担
即使是十面埋伏，但是相信自己一定会坚强地挺过去
在这里我要感谢我的女朋友猪兜童鞋，
在这大半年的时间里，是她让我的心感到无比的安宁，
也开始体会到了家的意义
她有点小脾气，但是常常作出退让的反而是她，
她在这段时间里一直忍受着我反复无常的臭脾气，
忍受一个工作狂和偏执狂的生活习惯
爱是恒久忍耐，又有仁慈；爱是不嫉妒；
爱是不自夸，不张狂，
不做害羞的事，不轻易发怒，不计算人的恶，
不喜欢不义，只喜欢真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。
爱是永不止息。
我想，遇见她这是我在过去的一年里最大的幸运。
2.旋木
“音乐停下来你将离场，而我也只能这样”
每一年我的生活都会走进一些人，离开一些人，迎接某些东西，告别某些东西
铁打的营盘流水的兵，这就是人参
十月份从劳动厅到社保局，一切快得让我反应不过来
连续几个早上，我到了公园前站才意识到自己应该去广州东
经常想起胖子，黎叔，秀才，小傅，小朱，飞举
渗入骨髓的习惯，的确不容易改变
在社保局我很不开心，并不是说同事不好，只是总是觉得差了点什么
或许是缺少一个交流的平台吧
每天都是上班，干活，下班，走人，比起厅里，更像是一个上班的地方，我在这里暂时还找不到归属感。
Funshow，这个曾经伴随着我渡过无数个日日夜夜的论坛，也渐渐地淡出我的生活
可能是我真的老了，在论坛上我找不到任何共同话题，甚至开着QQ群看版主们聊天我也插不上话
果然，属于我的时代已经过去了，之前在论坛一起吹水的哥们姐们也一一潜水，索性狠狠离去
关于爱情，2008依然是纠结的一年，烂桃花不断，正桃花退散
或许是我太苛刻，或许是缘分未到，又或许是我没看透，总之一塌糊涂
爱情这东西，大家都是自私的，付出的不可能总是一方，一人挑担，太累
那天喝醉之后脑子反而清醒了很多，把很多事情都梳理了一遍，发现自己以前执着的不过是一层膜，一捅就破，完全经不起任何考验
Zz说，女朋友只要能体贴，会过日子就行，其他的都是扯淡。吾深以为然，感觉这玩意还是太玄乎。于是一方求稳定一方求感觉，相交无子集，只能不了了之
男人到了这岁数，考虑的是成家的问题了，虽说不急，但是不能不考虑
出来工作几年，生活圈子也就那样了，圈子内外能考虑的都考虑了，要是实在不行，只能熬到三十岁随便找个就相亲结婚了
看完《非诚勿扰》之后，我强烈地觉得我以后也是秦奋那德行…….
1.流年
当生活变成如程式版平淡，我们将用何种方式去仰望幸福
当2008到来的那一刻，我对自己说，我要快乐，我要让自己的生活充实起来
可是当新年的钟声响起，我却依然像等待戈多般地不知所措
人们都说，过去已经过去，未来还未到来，我们应该向前看
人们还说，现在只是缘分未到，船到桥头自然直
所以我现在要做的就是淡忘过去这一年的种种，然后满怀热情地去迎接新生活然后任由时间抹去所有的平淡的印记
如果仅仅是为了2008，太浅了，岁月不能抹杀的还有很多很多心灵的痕迹
所以，不要说为了什么，不要想要怀念什么，世间最尴尬的不过是感叹“如果”二字，
既然是尴尬，既然是徒劳，那就放手，让它轻轻的过去吧。
这个冬天比往年要冷的多，冷的有点突然…
很长时间我都在想，为什么要好强，为什么总要自我挑战？
得不到原因，或许是因为不想放弃什么，不想放弃更好生活的权利？
同时又无力与自我保护更不指望他人保护，就像一个人在忘我的画画，完全消失在自己的空间里面。
我有很强的自我保护意识，时常封闭自己，而很多时候又无法保护自己，这使我想到很多
我一直怀疑26岁是否还会有一见钟情的倾心
想我们身体中用来培育爱情的细胞还剩下多少，看见喜欢的人喷然心动的感觉已经许久没有体会到了，
喜欢一个人，爱上一个人，然后因为种种原因又分开，再去爱上别人，的确没有了那份冲动和勇气。
流年，流去的是时间，留下的是回忆
而回忆终究是回忆，我们可以回忆那年滂沱大雨在电脑城两个傻瓜给电脑披上雨衣然后淋着雨回来
我们可以回忆那年出差在山西，深夜和几个同事在咖啡厅里没心没肺地大笑
我们可以回忆毕业那年，分别的那种伤，眼泪一抹就送兄弟上火车
我们可以回忆，但回忆到最后不会回来
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到这里是一个坑，剩下的内容会逐渐更新……
谢谢
今儿个上班回家打开QQ，发现一堆关于感恩节的留言，
虽然只是短短的几个字感恩节快乐，是真心祝福也好，是礼节上的问候也罢
无论如何，谢谢
自工作以来，我对节日一向很没感觉，在我看来，节日只是让人们有个狂欢的借口罢了
过什么日子不重要，关键是和你过日子的人是谁….
换岗位之后，工作轻松了许多，但是回家后依然感觉很累
看到感恩节这几个字，回忆起几个片段
1990年，爷爷心脏病到广州做手术，爸爸带我坐飞机，我晕机之后一直在昏睡，爸爸就抱着我在机场等了两个小时，之后的日子便陪着爸爸在医院和亲戚家来来回回地跑，过了一个暑假，终于要回梅州，走的时候爷爷还是清醒的，他跟我说，要好好读书。这也是爷爷对我说的最后一句话，我回梅州不久爷爷就去世了。当时也不知道死亡是怎么一回事，也没有觉得特别哀伤，在童年的记忆中，爷爷总是很凶的，经常骂人，骂奶奶，骂爸爸妈妈，骂小叔，对我也是板着脸，不哄我，不给我糖吃，所以跟爷爷倒不是特别亲近。后来听奶奶讲起，每次我生病爷爷都是让奶奶买了糖果饼干，炖好汤带给我吃；奶奶说即使是当年和爷爷处对象的时候，爷爷也没有带她去哪里逛过，唯有我，百花洲，文化公园，电影院，江南百货，去了一次又一次，我看上的东西，虽然不敢跟爷爷闹着要买，但是爷爷总是找个什么因由让我爸买了给我。爷爷在天台有个鸽子棚，宝贝一样，不许任何人进去，每次我去爷爷奶奶家都会，爷爷都会带我去鸽子棚里面玩，中午也会有鸽子汤喝，小叔经常开玩笑说，沾我的光才能喝上一口鸽子汤。小时候爷爷只要一叫吃饭，三兄弟无论怎么打闹都会立刻在凳子边乖乖坐好等吃饭，我上幼儿园的时候都是奶奶接我回家，爷爷总是会在阳台上看着我回来，看到之后立刻回屋子里去，奶奶家住七楼，我每次去都是一直冲到七楼，从五楼就开始大喊，爷爷我来了，开门。爷爷总是在门口等着，训斥我几句，叫那么大声干什么。只是他眼里的笑意和心中的关怀，我再也没有机会感受了。
前年的这个时候，外婆去世了，急性脑溢血。当时妈妈打电话给我，我立刻就蒙了，整整哭了两天，脑海中一直回想之前外婆的点点滴滴。这是成年之后第一次面对亲人的离开，我无论如何也接受不了。即便是现在，舅舅说起来的时候眼圈也会红红的，子欲养而亲不在，这是一种多么无奈的痛。
某天在玩真心话的时候，他们问我最害怕的事情是什么，或许在他们眼里我什么都搞得定，没有要害怕的事情，我回答说我最害怕的就是家人会出什么事情。感恩节第一个要感谢的就是家人，感谢父母把我带到这个世界上，供书教学，感谢家人的关爱，为我的成长创造最有利的条件。妈妈常对我说要用感恩的心去看待这个世界，没有人对你好是理所当然的。我记住了。爸爸对我说，男子汉大丈夫，不要怕犯错，要敢去做，但是要负起犯错的责任，要做一个有担当的男人。我也记住了。
关于爱情，我现在什么都没定下来，所以要感谢也无从说起，或许是要感谢也不知道从何说起，或许应该感谢上天让我有这个机会认识你，理解你，爱上你，让我想你的时候嘴角轻扬随风微笑，感谢你让发呆也成了正经事。
关于友情，感谢你们一直的陪伴，一直的默契，和这一帮子人一起疯，就一个爽字。